Такая актуальная тема, а написано про нее мало (или я не там читаю).
Итак, сегодня поговорим о детях в возрасте от 9-10 лет до 12 лет. Это так называемый препубертатный период. Очень непростой период с точки зрения отношений. На данный момент частота обращений с детьми в данном возрасте растет. Родители приходят с непониманием что происходит с их ребенком. Основные жалобы: не слушается, своевольничает, уходит из дома, материться, замахивается на родителя, грубит, прогуливает школу, ничего не делает. Родителям трудно соотнести в связи с чем так изменилось поведение ребенка. Сразу оговорюсь, что рассматриваем сегодня те ситуации, когда не предшествовали психотравмирующие ситуации, когда все было относительно благополучно. И казалось бы ни с того ни с сиво началось вот такое поведение. Анализируя подобные ситуации, в своей консультативной и психотерапевтической практике я пришла к выводу, что подобным поведением ребенок пытается выбраться из опекающих отношений с родителями. Эдакая подготовка к подростковому возрасту. Когда родители обращаются за консультацией к психологу семья имеет уже пик конфликта. До этого пика ребенок пытается показать свою взрослость – высказывает мнение, намекает родителям, чтобы начали рассматривать его не только как ребенка, но и как полноценного члена семьи, с его желаниями, потребностями и мнениями. Если родители этого не замечают и продолжают устанавливать с ним отношения также как и прежде (усиливая авторитарность), соответственно продолжают влиять на его «не хочу» теми, старыми способами. И негатив ребенка начинает расти. Растет негатив ребенка, автоматически родители с большей интенсивностью начинают показывать свой авторитет в виде еще более жестких наказаний (забрать телефон/планшет, не разрешить пойти гулять и прочее). Но это замкнутый круг. Это приводит к еще большему не пониманию и конфликтам. Родители наказывают детей и дети в ответ начинают наказывать родителей, например, начинают прогуливать уроки. Или вовсе делают вид, что им без разницы на родительские запреты, лишая тем самым родителей возможности повлиять на ситуацию. Таким образом, ребенок из кожи вон лезет, чтобы показать что он/она тоже принимает решения в своей жизни, что на ваши решения у них тоже есть решения и зачастую без учета вашего мнения.
Как психолог могу предположить, что у родителя два основных пути развития ситуации: либо усиливать свой авторитет, паталогизируя ситуацию, насильно продлевая детский возраст ребенка. Либо начать путь трансформации отношений и принять тот факт, что ребенок вырос, соответственно находить не способы влияния, а компромиссов. Или начать учитывать мнение ребенка (будьте внимательны! Учитывать мнение — не значит следовать ему беспрекословно). Ну, а что вы выберете для себя, это уже вам решать. Могу пожелать лишь только успехов в ваших отношениях с детьми.
С уважением, Григорьева Д.А.
